I bryllup pleide gamle tanter å dunke meg i ryggen og si: Det er din tur neste gang!
De sluttet med det da jeg begynte å gjøre det samme med dem . . . . . i begravelser...
------------------------------------------------------------------
Ei lita jente satt og gomlet på en sukkerstang mens frisøren klippet.Unge dame, du kommer til å få hår på godteriet ditt.
Yepp, jeg kommer til å få pupper også!
------------------------------------------------------------------
Forskjellen mellom kvinnetrusen i gamle dager og i dag, er at i gamledager måtte man åpne trusa for å finne rumpa. I dag må man åpne rumpa for å finne trusa!
------------------------------------------------------------------
Den skallede mannen kryper mellom lårene på den blinde kvinnen. Hun strekker ut hånden, kjenner på issen hans og sier: Den der kommer du litt rolig med...
------------------------------------------------------------------
De fattige har kort tiss, og de rike har en lang en, forklarte faren på nudiststranden. Men se pappa, han mannen som prater med mamma, blir rikere og rikere!
------------------------------------------------------------------
Et eldre ektepar var hos legen for å få igang sexlivet. Hun fikk satt inn en metallplate i skjeden, og han fikk en magnet i p...en. Til den første kontroll kom kona alene.
Legen: Hvor er din mann?
Kona: Han er i fengsel
Legen: Hvorfor?
Kona: Jo, vi var i svømmehallen, og plutselig var han der - gutten med regulering!
------------------------------------------------------------------
Hun 80 år: Skal vi elske?
Han 80 år: Ja, hvis vi bruker gummi!
Hun: Vi kan da ikke få barn?
Han: Nei, men jeg kan få salmonella av de gamle eggene du går rundt med!
--------------------------------------------------------------------

Quantas er det australske luftfartsselskapet. Etter hver flyvning fyller piloten ut en feilrapport, som overfor mekanikerne synliggjør hvilke problemer som har vært med maskinen under flyvningen, og som krever reparasjon eller rettelse. Blanketten er et stykke papir, som piloten fyller ut, og som mekanikerne deretter leser, hvoretter de retter opp problemet. De opplyser så skriftlig på blankettens nederste halvdel hvilke utbedringer de har foretatt, og piloten gjennomleser deretter rapporten før neste flyvning. Her er noen virkelige registrerte klager over manglende vedlikehold og problemer, som piloter hos Quantas har levert inn, samt hvilken løsning vedlikeholdspersonalet har notert. Det sies forresten at Quantas er det eneste større flyselskap som aldri har hatt en alvorlig ulykke!


P = Problem innberettet av piloten.
S = Svar noteret av mekanikeren.

P: Innerste hjul på venstre side skal nesten skiftes.
S: Har nesten skiftet innerste hjul på venstre side!

P: Test-flyvningen gikk OK, bortsett fra at den automatiske landingen var noe hard.
S: Der er ikke installert automatisk landing på dette flyet...

P: Propell nr. 2 får ikke tilført nok propellsmøring.
S: Tilførsel til propell nr. 2 er normal. Tilførslen til propell nr. 1, 3 og 4 er i uorden!

P: Et eller annet sitter løst i cockpitten.
S: Et eller annet har blitt strammet i cockpitten.

P: Døde insekter på frontruten.
S: Levende insekter er i restordre...

P: Autopiloten utløser et fall på 200 fot, når flyvehøyden skal fastholdes.
S: Kan ikke gjenskape problemet på landjorden!

P: Bevis på lekk i høyre sides landingsdel.
S: Beviset fjernet!

P: Lyden i samtaleanlegget er utrolig høy.
S: Lyden i samtaleanlegget innstallet til et mer troverdig nivå...

P: Motstandslåsen får gasshåndtaket til å sitte fast.
S: Det er liksom dét de er der for...

P: Radioen ute av drift.
S: Radioen er alltid ute av drift når den står på OFF.

P: Har en mistanke om sprekk i frontruten.
S: Har en mistanke om at du har rett!

P: Mangler motor nr. 3.
S: Motoren funnet på høyre vinge etter kort ettersøking...

P: Flyet oppfører seg rart.
S: Flyet har fått beskjed om å ta seg sammen, fly ordentlig og være litt seriøst!

P: Radaren brummer.
S: Har omprogrammert radaren til tale.

P: Mus i cockpitten.
S: Katt installert.

Lille Johnny er den gløggeste gutten i klassen, og alltid først ferdig med prøvene. For at han ikke skal forstyrre resten av klassen, sier frøken en dag til ham: Johnny, du er så flink at jeg blir nødt til å stille deg et ekstra spørsmål.

Det sitter 5 fugler på en gren. Du har med deg en hagle og skyter en av dem. Hvor mange sitter igjen?
-Ingen, svarer Johnny.
-Hva mener du... ingen?
-Vel, den ene stuper i bakken, og de andre flyr skremt avsted.
Frøken nikker motstrebende.
-Svaret skulle egentlig vært 4, men jeg liker måten du tenker på.
Litt senere rekker Johnny hånden i været.
-Ja, Johnny?
-Frøken, kan jeg få spørre deg om noe?
-For all del.
-Okay, 3 damer står ved en iskrembil, og alle har fått seg iskrem. En av dem slikker på isen, den andre biter i den og den
  tredje suger på den. Hvem av dem er gift?
-Frøken rødmer: -Ehh..jeg vet ikke helt, kan det være hun som suger på den?
-Nei, frøken. Det er hun som har ring på fingeren, men jeg liker måten du tenker på

-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Tenk over dette !!!!!!

En 12 år gammel gutt gjorde lekser da han begynte å stusse over forskjellen på to ord. Så han spurte sin far:
-Hva er forskjellen på potensielt og realistisk? Faren svarte:
-Vel gå og spør din mor om hun ville hatt sex med Brad Pitt for fem millioner kroner, så spør du din søster om det samme, og så spør du din eldre bror det samme spørsmålet... Gutten gikk og spurte sin mor:
-Ville du hatt sex med Brad Pitt for fem millioner kroner? Hans mor svarte:
-"Jeg ville hatt sex med hvilken som helst mann for fem millioner kroner. Brad Pitt ville bare vært en tilleggsbonus".
Så spurte han sin søster det samme spørsmålet. Hennes svar var også at hun ville hatt sex med Brad Pitt eller hvilken som helst mann for mindre enn fem millioner kroner.
Så spurte han sin eldre bror om han ville hatt sex med Brad Pitt for fem millioner kroner?
-"Ja, det ville jeg", svarte broren, "faktisk ville jeg hatt sex med hvilken som helst mann for fem millioner kroner".
Gutten gikk tilbake til sin far og faren sa;
-"Vel ???"
Gutten fortalte hvilke svar han hadde fått og faren sa:
-"Vel slik jeg ser det: Potensielt sitter vi på 15 millioner kroner, men realistisk sett sitter vi igjen med to horer og en homo!
-------------------------------------------------------------------------------------------------------------

"Folk over 30 skulle vært døde !"

Antar vi vant over dårlige odds...

I følge dagens lovgivere og byråkrater skulle de av oss som var barn på
40, 50, 60 ja til og med tidlig på 70-tallet ikke ha overlevd.

Våre babysenger var malt med bly- basert maling.
Vi hadde ingen barnesikring på medisinflasker, dører eller skap og når
vi syklet hadde ingen av oss hjelm.

Som barn kjørte vi i biler uten sikkerhetsbelte eller airbag. Og det å
sitte bakpå et lasteplan en varm sommerdag var alltid en spesiell
nytelse.

Vi drakk vann fra hageslangen og ikke fra flasker. Skrekk og gru! Vi
spiste brød med smør på, drakk brus med sukker i, men ble aldri
overvektige, fordi vi alltid var ute å lekte.

Vi delte gjerne en brus mellom oss og drakk fra samme flaske uten at
noen faktisk døde av det.
Vi brukte timer på å bygge Ola-biler av skrap og ingenting og raste av
gårde nedover bakken bare for å finne ut at vi hadde glemt å lage
bremser.

Etter noen turer ut i bushen lærte vi å løse problemet.
Vi dro hjemmefra tidlig om morgenen for å leke hele dagen og var tilbake
når gatelysene ble tent. Ingen hadde mulighet til å få tak i oss i løpet
av dagen.

Ingen mobiltelefon. Utenkelig!!

Vi hadde ikke Playstations, Nintendo 64, X-Box, noen tv-spill i det hele
tatt, ikke 99 kanaler på TV, ingen videofilmer, ikke surround lyd,
mobiltelefoner, hjemme PC eller praterom på Internett.

Vi hadde venner! Vi gikk ut og fant dem!

Vi falt ned fra trær, skar oss, brakk bein og armer, slo ut tenner, men
ingen ble saksøkt etter disse uhellene. Det var uhell. Ingen andre kunne
beskyldes - unntatt oss.
Husker du uhell?

Vi sloss, ble gule og blå og lærte å komme over det.

Vi fant på leker med pinner og tennisballer og spiste mark. Til tross
for advarsler var det ikke mange øynene som ramlet ut og ikke levde
markene inni oss for alltid.

Vi syklet eller gikk hjem til hverandre, banket på døra, gikk bare inn
og blandet oss i samtalen.
Noen elever var ikke så lure som andre så de dumpet og måtte gå et år om
igjen.

Fryktelig!!

Denne generasjonen har fostret noen av mest risikovillige, de beste
problemløsere og investorer noensinne. De siste 50 år har vært en
eksplosjon av nyskaping og nye ideer. Vi hadde frihet, tabber, suksess
og ansvar og vi lærte og forholde oss til det alt sammen.

Og du er en av dem.

Gratulerer!!
Vær så snill og vis/send denne til de andre som opplevde den store lykke
å vokse opp som barn, før lovgivere og myndigheter regulerte våre liv
til vårt eget beste.........

Det gode liv var vårt!!